Grande Toirada no Dragom

Ambiente tenso na direcção do Porto depois da selbajaria perpetrada no carrito de Adriaanse. Shô Nuno apresentou queixa à GNR contra a opinião de alguns parceiros comissionistas de direcção: Adelino Caldeira, por exemplo, já não pode ber o holandês à frente e riu-se que nem um tolo quando soube do sucedido. A Famiglia anda enervada e o shô Nuno duplamente contrariado: o parbo do holandês tirou-lhe o Baía sem pedir licença e o Reinaldinho garantiu-lhe a pés juntos que as gargalhadas de Scolari se oubiram de Faro a Bragança; shô Nuno também não gostou dos insultos que oubiu em Bila do Conde e continua piurso com a claque dos Super-Dragões desde que ela aprendeu a fazer contas e a somar 2 + 2 = comissom. E para piorar as coisas até houve arrufo com a distinta e educada Carolina. Rien ne va plus no Dragom. O Tattaglia e o Barzini já tinham avisado.

Palma Cavalão

Médico de Alegre passa 1 milhão de atestados!

Esta soube-a ao almoço de fonte segura (trabalha no hospital de Santa Maria): o médico cardiologista de Manuel Alegre passou na última semana cerca de 1 milhão de atestados de baixa médica a cidadãos que provaram ter votado em Manuel Alegre nas eleições presidenciais. Os atestados são válidos até ao próximo dia 13 Fevereiro. A maioria dos pacientes alegou «cansaço», «stress» e «necessidade de uma paragem para reflexão» para justificar o pedido, mas houve quem declarasse outros motivos como «indigestão», «aerofagia», «ressaca», «angústia», «mau hálito», «sobrealimentação», «férias», «excesso de quilometragem», «eczema» e até «preguiça» para conseguir a baixa médica. Telefonei ao médico de Alegre [pessoa das minhas relações] para saber pormenores da coisa, mas ele remeteu-me para um dichote coimbrão do nosso comum amigo Artur Jorge: «é uma situação perfeitamente normal». Quanto a Manuel Alegre encontra-se de baixa em repouso activo (leitura, bebida, charutada, por aí).


Camillo Alves

Sobre as baixas temperaturas

Vai continuar a fazer frio por todo o país. Pouca choraminguice que em Dresden e Odessa está bem pior, como lembrou -- e bem! -- o Presidente da República em despacho de Belém. Enroupem-se e pouca conversa que nem tudo é tão mau como parece.

Professor Palladium

Fanfarras de caserna

Nostálgico, este vosso amigo lembrou-se dos tempos de caserna e das fanfarras das paradas e dos "tatoos" militares no relvado do Estádio Clube de Futebol "Os Belenenses" abrilhantados pelos comentários de Fernando Pessa. Eis uma dessas melodias passadas em rodela circular de vinil preto e não flexível à velocidade de 78 rotações por minuto.

Sit on my face and tell me that you love me
I'll sit on your face and tell you I love you too
I love to hear you oralise
When I'm between your thighs
You blow me away

Sit on my face and let my lips embrace you
I'll sit on your face and then I'll love you truly
Life can be fine if we both sixty-nine
If we sit on our faces
In all sorts of places
And play till we're blown away.

Um abraço sentido do vosso
Mabor, General de Cavaleria

Casa onde viveu Camões vai ser demolida

A casa onde Luís de Camões viveu em Lisboa depois de regressar da segunda e última estada na Ilha de Moçambique (1570) vai ser demolida, soube O Restaurador Olex junto de fonte da Câmara Municipal de Lisboa. A CML deu provimento à pretensão do proprietário do imóvel, Jerónimo Pinho, autorizando a «destruição completa, maciça e irreversível do prédio de dois andares através de martelo-pilão em Maio próximo». O proprietário, que é sobrinho do ministro da economia, Manuel Pinho, requereu a demolição depois de ter recebido uma oferta «generosa» da P.U.T.A, uma imobiliária espanhola sedeada em Lanzarote. A P.U.T.A pretende instalar no futuro espaço uma delegação turística da ilha canária e o Restaurador Olex sabe que foi o escritor José Saramago, residente em Lanzarote, quem convenceu Pinho a aceitar a proposta da P.U.T.A, avaliada em 950 mil euros. O prédio, sito numa paralela à João XXI, encontra-se desabitado desde Maio de 2005. O andar onde o Poeta viveu com a mãe, Dona Ana de Macedo, (2.º esquerdo) tem 4 assoalhadas. O imóvel, considerado de interesse público desde 1809, foi desclassificado em Março de 2005 num despacho conjunto do ministério da Cultura e da Economia.

Camillo Alves

Chega de palhaçadas

Veneráveis leitores, eis-me de regresso às lides tertuliescas depois de uns merecidos dias de repouso no Reid's, que isto de frios extremos vão mal com a minha espondilose e com o ferimento sofrido em Angola, durante a Guerra Colonial. Enfim, o tempo funchalense também não esteve por aí além, choveu como a puta que o pariu, mas pronto, sempre se está melhor à humidade do país do Jardim que no jardim à beira-mar plantado.
O Alberto João continua em grande forma política - a física é uma lástima, o homem parece uma foca e ainda é confundido com as que vivem ao largo de Porto Santo - pelo que num beberete para o qual teve a amabilidade de convocar este seu velho amigo de copanázios e espanholas nos idos de 60 (ele a tentar, a custo, concluir Direito e o vosso general a preparar-se para embarcar para as colónias), Jardim botou faladura e foi, como sempre, direto ao que interessa: as organizações comunistas obtiveram 14 por cento de votos nas últimas eleições locais e o Jardim achou a coisa excessiva. Vai daí, não foi de modas e disse, alto e bom som: Meus senhores, para a Madeira, isto é demais! Andamos entretidos com guerras de salão e depois admirem-se... são as confusões, as contestações...
Ou seja, vivo como um alho, o Alberto não quer cá palhaçadas, Jerónimos, Louçãs, Alegretes, fados, cidadanias e cobóiadas. Naturalmente, este velho militar de escol está com o Alberto e não embarca em toiradas. Quem as quiser ver, tem o Campo Piqueno que, não tarda nada, abrirá com grande estadão.

Do vosso camarada de armas,
Mabor, General

Deves tar a brincar!(2)

Veronica Lario reagiu prontamente á indecente promessa feita por Berlusconi ao padre sardo, garantindo que as coisas não são como o marido pensa. A estrela de "Sotto...Sotto" e de "Tenebre" convocou alguns jornalistas para a sua mansão de Portofino para dar conta da sua disponibilidade. Aqui vai um excerto das suas declarações.

- E allora, cosa aspetti? Esse aldraboni pensa que lá por ter a bela idade de 69 anos e raramente conseguir abanar o pífaro, que vou deixar de dar umas bisnagadas? Isso é que era bonito! O porco que pra ver se lambia as tetas a umas secretárias até fez uma plástica com o Ibérico Nogueira, já não arregaça o membro e eu, porca miseria!, que ando sempre com a cafeteira ao lume é que pago as favas?

A reacção de Miriam Rafaella Bartolini, nome verdadeiro da actriz, causou espanto , pois que, ao contrário da sua homóloga britânica Cherie Blair, para além dos seios empinados, costuma ter um comportamento recatado. Noé Monteiro garantiu-nos que "a gaja gosta de dar umas trancadas à florentina* até se esguichar duas vezes". O jornalista acrescentou ainda que Veronica está de olho em Luis M. Cintra, depois de ter assistido ao filme "A Caixa", em que o actor faz de ceguinho. Pouco antes do intervalo da sessão, Veronica terá mesmo exclamado enquanto dava ao dedo:
-Ai figlio, dava-te uma trancada que ficavas logo bom da vista!

Realmente não há crianças más
Padre Américo

*À Florentina - diz-se da cópula em que a mulher segura a pele do pénis do homem, puxando-a para trás, assim a mantendo quer nos movimentos de avanço quer nos de recuo

Sempre na brecha, o Berlusconi(1)

Em recente visita á Sardenha, Silvio Berlusconi, acompanhado de sua mulher, a vaporosa actriz Veronica Lario, apelou á abstinência sexual até ás eleiçóes de Abril. Em conversa televisiva com o Pe. Massimiliano Pusceddu, conhecido pregador local, que lhe pedia uma posição contra os casamentos gay e que defendesse os valores da família, o Primeiro-ministro transalpino foi mais longe e disse:
- Padre, esteja descansado que vou tentar ir de encontro aos seus desejos - aqui o reverendo corou...- e, desde que, do alto do seu púlpito, ajude o seu rebanho a perceber em quem votar... até 9 de Abril não toco nem uma punheta!

Por aqui se pode medir a qualidade política deste fenómeno de 69 anos. Não são precisos cartazes que caguem as cidades, vilas e aldeias, nem milhões gastos em campanhas de merda, nem beijos a velhas fedorentas com os seus focinhos cheios de cremes baratos. Berlusconi sabe como fazer e vai direitinho a quem pode realmente ajudar a angariar votos e 'tá o assunto resolvido.

Um abraço do
Padre Américo

Nevão dramático no Algarve

O mau tempo vai continuar em Portugal, prevendo-se um «nevão absolutamente dramático na região sul do país na madrugada da próxima quarta-feira», apurou um amigo de O Restaurador Olex junto de fonte bem colocada no Boletim Meteorológico. As previsões não foram ainda tornadas públicas por uma questão de decoro e bom senso, mas o amigo de O R.O. sabe que o Instituto de Protecção Civil já foi avisado por Costa Malheiro (a fonte dele) que a nova frente polar vem acompanhada de ventos muito fortes, chuva intensa, grizo e blocos de gelo glaciário. A massa de ar gelado vai atravessar o sul do país na diagonal provocando uma descida de temperatura absolutamente inédita no Algarve. Os termómetros poderão descer até aos 18 graus negativos em Faro, Tavira e Olhão e a neve vai cair intensamente durante todo o dia; na orla costeira, por força dos ventos para-ciclónicos, o mar estará bastante agitado, com ondas entre 12 e os 18 metros -- isto se a frente polar mantiver as características actuais. Se, como garante Costa Malheiro, a frente polar se cruzar com o anticiclone dos Açores no banco de Porring, então temos uma alhada do escafandro: a temperatura poderá baixar para os 25/30 graus negativos, os ventos soprarão a 250km/hora e as ondas atingirão entre 22 e 28 metros na zona da rebentação. Uma valente bota para o Algarve descalçar, embora não haja lugar a qualquer alarmismo.
A verificar-se este último cenário, a serra de Monchique registará temperaturas recordes (entre 48 e 65 graus negativos), mas a região não será atingida pelo mar.

Professor Palladium

Federer dos Santos ganha na Austrália!

Festa rija em Torres Novas: o filho mais ilustre da terra, o tenista luso-suíço Rogério («Roger») Federer Teixeira dos Santos, conquistou em Melbourne o Open da Austrália, vencendo na final um estúpido barbudo do Chipre por 3-1: grande tareão e mais uma demonstração de classe daquele que Ilie Nastase considerou recentemente «o melhor tenista português de todos os tempos».
Foi o sétimo Grand Slam em sete finais para Roger que, com apenas 24 anos, está a meio caminho de igualar o palmarès de Pete Sampras. Natural de Torres Novas, Rogério Federer dos Santos reside na Suíça desde os 12 anos, para onde emigrou com os pais depois de ganhar cinco torneios «Sport Goofy» consecutivos. Completado o ensino secundário e atingida a maioridade, o tenista requereu à Confederação Helvética o estatuto de dupla-nacionalidade por sugestão do então ministro da Cultura Manuel Maria Carrilho, num processo polémico que incompatibilizou os pais de Roger com o Estado português e que levou Guillermo Vilas e mesmo Mats Wilander a apelidarem Carrilho de «agente duplo», «lacaio da Suíça» e «mau ministro da cultura de Portugal». Recorde-se que antes de partir para a Austrália, Roger passou duas semanas na sua mansão de Torres Novas acompanhado dos pais, Jacinto João e Ermelinda, e de alguns amigos próximos – Cristina Caras Lindas, Francisco Sarsfield, Dino Alves, Stefan Edberg e Narana Coissoró, nomeadamente. O tenista é esperado nos próximos dias na cidade ribatejana para a festa da merecida consagração.

Palma Cavalão

Louçã perdoa Joana de peito aberto

O «Público» de hoje noticia que o Bloco de Esquerda perdoou o «affaire» de Joana Amaral Dias com Mário Nobre Soares, recebendo-a (sic) «de peito aberto e com ‘highlights’ de Miss Saigão, a história de amor impossível de uma dirigente bloquista por uma candidatura exterior ao partido». O Restaurador Olex confirma a noticia mas acrescenta de fonte segura (Fernando Rosas) que foi Joana Amaral Dias «quem avançou de peito aberto para a reconciliação», tornando-a possível numa reunião que decorreu em casa de Francisco Louçã na noite seguinte às eleições. Segundo a nossa fonte (Rosas), Louçã, Miguel Portas, Luís Fazenda e Fernando Rosas estavam dispostos a criticar severamente o comportamento da dirigente e a sugerir-lhe que renunciasse ao cargo que ocupa na estrutura do partido. Mas a «capacidade persuasiva» e o «sincero arrependimento» manifestado por Joana Amaral Dias acabou por convencer rapidamente Louçã. O Restaurador Olex sabe (por Rosas) que Louçã ficou comovido com a explicação de Amaral Dias, chegando a abraçá-la várias vezes enquanto ela falava. «Vieste de peito aberto e é de peito aberto que te recebemos de novo nesta casa de liberdade», disse Louçã (segundo Rosas) antes de propor um brinde de reconciliação. A dirigente bloquista aceitou e agradeceu a confiança de Louçã, Portas, Fazenda e Rosas. «Aqui não há espartilhos nem falsas aberturas. O que sou é o que está à vista», disse Joana Amaral, segundo Rosas. Depois do jantar, que decorreu em ambiente «de grande abertura e descontracção», o grupo foi festejar para um bar na zona de São Bento até altas horas da madrugada.

Camillo Alves

Prata no Festival de Patinagem Erotística

Escreve-nos o correspondente na República Federal da Alemanha, Corrécio Barata Gonzaga, noticiando a medalha de prata alcançada pela parelha portuguesa Tânia Fagundes-César Casimiro no VII Festival Internacional de Patinagem Erotística, que decorreu no pavilhão Heinrich Himmler, em Mannhein, de 20 a 26 do presente. A dupla portuguesa interpretou uma coreografia ousada -- «variações sobre a videoteca de um arquitecto» («das taveirische videodrome trauma», em alemão), com partitura musical especialmente composta pelo maestro Victorino de Almeida. Tânia e César deixaram a assistência rendida mas o júri entregou o 1.º lugar à parelha suiça Pfizer-Schneider. «A Tânia estava maravilhosa e merecia o ouro. O César está destroçado. Eu também não me conformo», disse à Reuters Félix Feriado, treinador do casal e responsável pela coreografia.

Dr. Bayard, com telegrama de Corrécio Barata Gonzaga

It's a Gay, Sony

Na sequência natural do casamento de Elton Hércules John com outro mariola, a Sony Music, em parceria com a Wilderness Media Entertainment vai lançar uma nova etiqueta: a "Music With A Twist". A nova marca é destinada a a artistas GLBT, ou seja, a gays, lésbicas, bi-sexuais e transexuais.

O 1ºartista convidado da novel editora é Michael Jackson dada a sua penetração em públicos de diversas faixas etárias(foto de H.Newton em reportagem no Bahrein, mostrando Jackson trajando de mulher árabe). Seguem-se Alanis Morissette que, segundo nos confidenciou, passou de lésbica a hetero, o próprio Sir Elton, cujo marido não concorda com o novo passo na carreira do musico e a intérprete nacional de "Foram Cardos, Foram Prosas", a Manela do Botox. A artista/jornalista/apresentadora não se mostrou disponível para comentar este possível interesse, mas consta que afirmou completamente a despropósito estar muito satisfeita com o desempenho sexual de Carlos Alberto Moniz.

Daqui saudamos a louvável iniciativa cultural, endereçando desde já as maiores felicidades a todos os envolvidos
Tawny de Mattos

Soraya Keys e a pélvis masculina

Voltando à Soraya Keys, vedeta secundária do Crime do Padre Amado, diz a menina numa dessas lixaradas cor-de-rosa:

-- Não me consigo imaginar na pélvis de um homem.

Mas lá que tentou, tentou: pois se a moça passa o filme a roçar-se e a insinuar-se pelo torso e cintura desnuda do padre Corrula.

E para quê, Soraya, para quê?
Para nada! O padre Corrula usou-te (como estava no guião) mas na hora da verdade, kaput, virou alternativo e ficou-se pelo cónego (Nic Breitner). Essa é que é essa.
E o nosso querido Eça, o maior de todos, dá voltas e mais voltas na tumba, rosnando pragas acertadissimas à choldra que lhe avilta o nome e a obra. Incluindo este vosso servo, naturalmente.


Palma Cavalão

A Famiglia : o shô Nuno fuma!!! (2)

A preocupação da Famiglia compreende-se. Nunca em 25 anos de negócio dois honorabili se vendettizaram desta maneira. Em público, ainda por cima! Pois veio o shô Nuno embicar com o Zé por causa de um jantar envolvendo outro Pinto da Famiglia (o de Sousa, arguidíssimo do Apito Dourado com 21 crimes no lombo) e mais uns quantos companiere de porte suspeito; e logo o Zé Veiga, desbocadíssimo!, lhe atirou à tromba uma data de vigarices (Silvano, Guímaro, Garrido, Calheiros-Brasil, Quinhentinhos, Araújo, etc, etc), lembrando, en passant, que o shô Nuno jantara com os mesmíssimos figurões em Marraquexe, na passagem de ano. O shô Nuno deve ter engolido em seco porque ele sabe que o Zé sabe – como o Zé sabe que ele sabe – que nunca se mencionam negócios da Famiglia em público. Nunca. Não contente, o Zé das trapalhadas (impostos; export-import; acções do Estoril, etc, etc) ainda veio insinuar que o antigo capo fuma.
O shô Nuno fuma! Que estouro, hã?


Camillo Alves

A Famiglia: a Zanga (1)

A Famiglia anda em polvorosa. É o que acontece quando se zangam duas comadres desbocadas como o shô Nuno e o Zé Veiga: ferve porcaria a toda a hora. Da grossa. O shô Nuno, acusado de cinco crimes no Apito Dourado, anda a embirrar com o Zé, de quem foi capo e compincha durante tantos e tantos anos. A zanga só podia dar para o torto, tantas são as velhacarias que um conhece do outro – e o outro conhece do um, bem entendido. O mais perturbante é que nenhum dois está a respeitar a regra sagrada enunciada por Don Vitto Corleone: OS ASSUNTOS DA FAMIGLIA NÂO SE DISCUTEM EM PÚBLICO.
Ainda ontem, no Américo de Matosinhos, o d’Onofrio comentava à boca cheia para o Pimenta, o Garrido e o Valentim:
-- Isto é uma vergonha! Que meninões! Não há decência, não há decoro, não há respeito! É um enxovalho à Famiglia!
Os outros acenaram que sim, que era uma vergonha, uma grandessíssima afronta. E o Pimenta até disse, baixinho:
-- Lucci, tens de fazer qualquer coisa; isto está a ir longe de mais.


Camillo Alves

A Famiglia : jantar dos 25 Anos

Esta foi-me garantida por uma reputada vigarista de Felgueiras: a Famiglia prepara um jantarão de estalo para comemorar 25 anos de actividade. O local é secreto mas a senhora lembra-se de ter ouvido o José Lello dizer que é em Leça, Matosinhos ou na Maia.
Diz que a mesa de honra é presidida por Pinto da Costa e terá 29 convivas: Pinto de Sousa, Pimenta Machado, Valentim Loureiro, João Loureiro, Adelino Caldeira, Lourenço Pinto, António Garrido, Carlos Calheiros, Cruz Pereira, Fernando Gomes, Nuno Cardoso, Luís Filipe Meneses, Narciso Miranda, Avelino Torres, Francisco Silva, José Guímaro, José Veiga, Reinaldo Teles, José Silvano, Jacinto Paixão, António Araújo, Rui Alves, Delane Vieira, guarda Abel, Francisco Tavares Costa, Augusto Duarte, Isabel Damasceno, Pedro Baptista e António Oliveira; Luís Filipe Vieira e Vale de Azevedo são convidados honoris causa e ficarão na mesa do sul. Em representação do capo di tutti capi (casa-mãe) vêm Charlie Partana, Luciano d'Onofrio, Bruno Tattaglia, Leo Barzini e Carlo Gambino.

Camillo Alves

Caricas em saldos ou a costureirinha de bairro

Como está a arrumar a casa e chateado com a mudança, o Presidente da República Mª José Rita deu ordens ao marido que se desfizesse da tralha que por ali anda antes que chegue o novo inquilino. Assim, uma das tarefas foi distribuir as caricas que ainda sobravam por várias individualidades. De entre tantos, escolhemos alguns dos agora agraciados.
Por lapso, um dos sorteados da quermesse de Belém é repetente. O ex-comerciante de tabaco importado, Comendador Rui Manuel de Azinhais e Nabeiro recebeu mais uma honraria de prender á lapela por ter mandado os seus conterrâneos votar no Soares, garantindo-lhe a vitória á 1ª volta nas presidenciais de Campo Maior; Pinto Balsemão foi também agraciado com uma honra qualquer por ser rico e dono de um pasquim em que o marido da calmeirona quer ver se avia umas crónicas quando perder o emprego a 9 de Março; Tozé Brito recebe, acrescente-se que com inteiro mérito e a título póstumo, a Grã-cruz da Ordem do Disco de Platina pelo êxito "Papagaio Voa". Até aqui a coisa aceita-se, foi tudo direitinho e sem barulho. Pior foi com as modistas. Foi o bom e o bonito, confidenciou-nos Paula Bobone. A socialite ficou chocada quando viu Augustus, com o seu ar de talhante, dizer ao Tenente que este só era condecorado por ser dado a mariquices. Este, corou e respondeu que o Augustus era um bruto e que só tinha vestido a MªJosé Rita para o casamento do princípe Felipe Bourbon, por ser casado com uma diplomata colombiana e que de resto só servia p'ra vestir a Barbie ou a Daisy, em clara alusão á conhecida boneca que Augustus teve a honra de vestir por duas vezes e ao importante concurso "O Casal de Patos Mais Elegantes do Mundo" em que foi um dos costureiros convidados para mostrar o seu talento, vestindo Daisy(em Portugal conhecida por Margarida, a do Donald). Foi de se lhe tirar o chapéu, pelo menos á Mª José que desde a boda não o conseguia desatarrachar da cabeçorra.... Bobone conta que desde o Herman José ter sido elevado a Cavaleiro da Rabicholice que em Belém não se assistia a nada do género e que, antes dos cabelos, Augustus puxou dos galões, esgrimindo com galhardia o seu currículo. Resumindo, foi mais ou menos assim:
-Sim ó tontinho, eu já em Luanda tinha uma loja ainda tu fazias cócó nas cuecas e recebi 3 medalhas de agradecimento da Cruz Vermelha por lhes oferecer umas passagens de modelos. E olha, o Júlio Isidro, quando era vivo, premiou-me como "Um dos alegres do ano de 1981" no programa mundialmente conhecido "O Passeio dos Alegres", enquanto tu és responsável pelo encerramento do Ballet Gulbenkian... As gajas não conseguiam abrir o compasso e os maricas iguais a ti ficavam com os tomates apertados lá com a merda dos teus figurinos...
-Badalhoco!- retrocou atrapalhado Tenente -Eu também já recebi medalhas. Olha mulher, a Câmara Municipal de Cascais deu-me a medalha de Mérito Cultural e fiz as fardas da Revigrés e da Expo 98...
-Ah, daí aquele prejuízo... E nós a pensar que tinha sido aquela história dos paquetes de luxo...
- Brutamontes! Diz o que quizeres, mas eu é que reinventei o glamour em Portugal com aquelas saias em veludo-cotelê...
A bandalheira continuou até se pegarem á estalada, arranhões e variantes, até que Jorge Sampaio, vendo o caldo entornado por cima de um cadeirão onde gosta de fazer a sesta, teve mão firme e dissolveu o parlamento, mandando correr com estas duas peças a pontapé no cú pela charanga da GNR.

Saudações desde o Palácio de Belém
Tawny de Mattos

A chave é o grande Nic Breitner (2)

E o protagonista é o lendário Nic Breitner, que dá corpo e pança ao sinistro Cónego Dias, «numa das actuações mais brilhantes da história do Cinema.», segundo Pierre Basculet, da «Telérama». «Qual Soraya Keys! a cena em que Nic Breitner seduz o padre Amado horas depois de romper a ligação amorosa com o marido de Amélia é de um realismo assombroso e lembra o melhor Fassbinder», acrescenta o articulista. «Nem Gaspar Noé se atreveu a tanto na infame cena do túnel em ‘Irreversible’».
Por seu lado, escreve Serge Baskowiac nos «Cahiers»: «o vicioso cónego Dias oferece ao grande Nic Breitner o desempenho de toda uma vida (...) será difícil esquecer a imagem deste cónego gordo e lascivo enrolado numa enxerga a contas com as pulsões demenciais que o jovem Amado se nega satisfazer depois de... helás!, as satisfazer ele próprio no corpo da inocente Amélia (...) esqueçam o maçador Oliveira e o desbragado Monteiro. Nic Breitner é o monstro sagrado que traz de regresso o grande cinema português acompanhado por trois millions et demi de voyeurs».

Por mim, repito o que ouvi ao Almeida Santos à saída do Grémio: «não vi nem vou ver. Dasse!»

E com esta me raspo

Palma Cavalão

O crime de Soraya Keys (1)

Leio nos jornais que o «Crime do Padre Amaro» já foi visto por 3 milhões e 600 mil espectadores – mais ou menos -- e que o sucesso da fita se deve primordialmente aos atributos físicos da protagonista, a actriz Soraya Keys. Soraya é Amélia, uma moça suburbana bem lançada que tem a infelicidade de se apaixonar pelo padre luso-germânico Jurgen Corrula Amado. Esta criatura desprezível serve-se da moça Keys para satisfazer tudo aquilo a que renunciara no seminário antes de entrar para o filme: os instintos da carne, a luxúria, a lascívia, a gula, a fome, a porcaria, as taras, o cardápio todo. Soraya suporta a indecorosa maratona sexual em nome de um futuro radioso a dois – o padre chega a prometer-lhe que vai procurar emprego na Carris e deixar o tabaco! – mas o Criador tem outros planos para o perturbante casal.

Bom. Por muito convincente que se apresente Soraya Keys – o trailler da TV mostra-a quase sempre despida ao serviço do Senhor – a verdade é que a chave da fita reside num e num só protagonista. Percebi isso depois de ler os críticos franceses, que são sempre os melhores quando se trata de comentar porcaria -- estão habituados.

Do vosso

Palma Cavalão

Aníbal paga dívida de Alegre

Diz que o Alegre não sabe o que fazer com o milhão de votos que o povo lhe deu. Ontem comentava-se na tertúlia que o Alegre está maçado, está farto, não quer mais chatice. Parece que não vai desafiar o Sócrates nem sequer atazanar o Nobre Soares – e se o safado merecia um tratamento, se merecia. Também diz que os amigos vão criar o «Movimento da Cidadania & e da Ética Republicana & Não Há Donos da República & Nem dos Partidos & Falo de Quem me Apetecer & Vou Onde Quiser», mas parece que o Alegre não está nada para isso, torce-lhe o nariz.
Ora bem. Segundo o Brito Camacho, que é primo do Fagundes, o Fagundes das Finanças, parece que cada voto recebido pode ser trocado por 1 € em qualquer repartição da Fazenda contra a apresentação do caderno de resultados eleitorais. Assim sendo, o Alegre tem um milhão de euros a receber do Estado. Está paga a canseira e é um batelão de massa, menino! Um batelão! Sempre é uma maçada que vale a pena!
O Baptista de Souza, que a conhece toda, diz que o Alegre é previdente e vai pôr logo 500 mil de lado para pagar as despesas da campanha -- jantaradas, copos, guitarradas, fados, leitões, queijadas, batidas, touradas, gravatas, presuntos, récitas, charutos, alheiras, chapéus, caleches, espanholas, lanches, serenatas, uísques, portos, madeiras e conhaques; pois: não vá o diacho tecê-las.
Estavamos nós a enumerar as pilhérias quando apareceu o Saavedra, todo esbaforido, com notícias de estalo. Vinha de cear com o conde Raposo, o Raposo da Bairrada, que lhe garantiu a pés juntos que a rapaziada do Alegre estoirou pelo menos o triplo na estroinada; um escândalo! estoiraram o triplo ou o quádruplo!, ainda berrou o Martinho, que a sabe toda. A modos que o Alegre, levantado o milhão, parece que ainda deve para cima de 500 mil ou mais, ou mais.
A sorte do Alegre é que o Aníbal parece que quer ajudá-lo. O Saavedra diz que o Aníbal gostou do Alegre, que lhe apreciou os modos, o aprumo, a educação, e está disposto a passar-lhe um cheque de 700 ou 800 mil votos. Para cobrir a dívida e até facilitar-lhe uma pequena demasia; nem lhe faz diferença: ao Cavaco ainda lhe sobram 2 milhões.
Podia ser pior para o Alegre! Que diacho, hã ?!? Sempre é uma maçada que vale a pena!

Sempre atento

Palma Cavalão

Cruz, Pedroso & Cª - breves notas

Não sendo assunto que me agrade, tal é a pestilência que dele emana, aqui ficam umas lembranças sobre os "alegados" pulhas doentios, o Sr. Dr.Paulo Pedroso e o Sr. Carlos Cruz e suas ligações asquerosas á Casa Pia.
Cousa sabida é que existiram evidências fotográficas da famosa terceira mama do psicopata constitucional Paulo Pedroso (ver post "Apre!Até que enfim" de 30-12-05). Cadê elas? Desse desaparecimento não falaram jornalistas e não se queixou a Defesa. Porque razão? A talhe de foice, o omnipresente Sá Fernandes, um dos advogados de CC, tinha em sua posse cópias do conteúdo das famosas diskettes do agora tão falado "Envelope 9". Onde terá o gajo arranjado tal coisa e o que lhes fez? E disso ninguém fala? Em todo o caso, o Pe. Américo ouviu na camioneta para Peniche, e contou-mo entre dois bagaços, que esse brilhante ensaio fotográfico desapareceu do processo! Com estas e outras façanhas o javardo ex-deputado, com a ajuda que se revelou preciosa do maninho ( esse mesmo, o que suspendeu as suas actividades de "bom" Juíz para defender fraternalmente o anormalão), safou-se, como bem lembrou o nosso Camillo em anterior "post", safou-se da jaula, dizia, não como inocente mas por não ter sido provada a sua culpa, o que, obviamente, é cousa vária. O sacripanta, pela mão do bode velho e trampolineiro causídico Celso Cruzeiro, pondera ainda um pedido de indemnização... para nós todos pagarmos! E um tiro na peida, não?
Quanto ao Carlos Cruz, essa merda de homem vai tendo o incómodo de se deslocar a Lisboa, nos intervalos das almoçaradas e jantararadas que vai fazendo ao abrigo da ridícula medida de coacção imposta. O miserável vai gerindo a sua dieta nas tascas de luxo ali do Guincho -devia ser respeitado o Direito de Admissão!- já que não pode afastar-se muito da sua humilde residência, provavelmente paga com dinheiros sonegados ao longo de anos ao Estado( lembrai-vos dos impostos, Senhor, pois é deles o reino do mal...), com lucros não declarados garantidos por sérios banqueiros do povo, como a D. Branca ou o não menos extraordinário Pedro Caldeira, entre outras manobras escusas da sua produtora ou ainda buracos como a discoteca "Loucuras" ou como raio se chamava aquela bosta na Álvares Cabral. Se calhar, o peçonhento Cruz não tinha nada com isto e é confusão minha. Lembrar ainda que tão distinto cavalheiro aquando da sua volta de Nova Iorque, onde não conheceu o Embaixador Ritto..., morava a Campo de Ourique numa existência modesta e que em pouco tempo se mudou para Oeiras com "segurança" ao portão (de tão importante que era ou outro motivo?) e daí para Cascais com maior pompa que as suas dívidas fariam supor mas que a circunstância de pedófilo mediático exige.
Têem sorte os porcalhões pela situação dos pobres e desvalidos miúdos... Tivessem eles irmãos, pais, tios, sei lá o quê, que os pudessem defender, e a ver se os sátiros ficavam com as respectivas dentaduras dentro daquelas bocarras imundas... Terapia de porrada até lhes tirar o Diabo do corpo. Uma espécie de exorcismo a varapau!

Ex toto corde
O Preto da Casa Africana

Lá vem o gregório (2)

O Pedroso, lembro, foi constituído arguido em 21 Maio de 2003, acusado de 23 crimes de abuso sexual de crianças. Vinte e três, porra! É que se ainda se fosse um ou dois, a gente ainda podia engolir a história do «engano» ou da «cabala»; agora vinte e três crimes é muito engano, é muita cabala para achar que o gajo é vitima. O Pedroso, antigo ministro e porta-voz do PS, esteve enjaulado até 8 de Outubro, sendo libertado por um acórdão do Tribunal da Relação de Lisboa, que confirmou uma determinação da juíza de instrução criminal Ana Teixeira e Silva.
Para todos os efeitos, a Justiça disse ao povo que o Pedroso não andou a viciar nem a enrabar putos nenhuma das 23 vezes. Vinte e três mal-entendidos, portanto.
Mas, hélas!, acontece que nesse acórdão, os desembargadores Rodrigues Simão (relator!), Carlos Sousa e Mário Morgado escreveram, preto no branco, que ficaram com dúvidas sobre a “pretendida inocência” do Pedroso, bem como quanto à “veracidade das imputações que lhe foram feitas”.
Esta “dupla e insanável dúvida” não é costume nos acórdãos e significa, preto no branco, que os juízes não ficaram convencidos. Nem da inocência nem da culpabilidade de Pedroso. Como em caso de dúvida o réu é sempre beneficiado, o TRL decidiu não levar o Pedroso a julgamento. Sed Lex talvez Injuscta Lex. Por mim, acredito perfeitamente (como a esmagadora maioria dos meus amigos e conhecidos) que o Pedroso prevaricou e de que maneira. Não entra na cabeça de ninguém que um tipo possa ser acusado de 23 crimes de abuso sexual só porque sim, porque os putos embicaram para ali sem nenhum motivo. Deves. Pronto, lá vem o gregório.

Camillo Alves

Falta o Pedroso (1)

Fatal como o destino. Os putos citam o Pedroso, os putos lembram-se do Pedroso, os putos conheceram o Pedroso, os putos acusam o Pedroso... mas o Pedroso continua a cirandar alegremente por aí, fazendo orelhas-moucas do caso -- ‘no pasa nada’. E o PS aceita dar-lhe guarida, em vez de o proibir de aparecer por lá: na noite das eleições, a TV mostrou o Pedroso todo sorridente no quartel-general de um candidato. Eu vomitei automaticamente. É um reflexo condicionado: cada vez que vejo a tromba do Pedroso dá-me um vómito. Que nojo. O que me espanta é que ninguém no PS compreenda que 99,8% do povo não pode nem olhar para o Pedroso, quanto mais levar com ele (salvo seja) em sítios públicos.
Ninguém no PS reparou que qualquer cidadão mediatamente lúcido e informado tem fartos motivos para desconfiar seriamente (oh, muuuuito seriamente) de um marmanjo que foi acusado de 23 crimes de abuso sexual de crianças e que, apesar de solto, continua a ser citado, reconhecido e ACUSADO por elas em Tribunal, tão certo como 2 + 2 = 4? Ninguém no PS percebe que o Pedroso é para fingir que não existe?, para escorraçar de todo e qualquer acto público, mesmo o beberete do batalhão de caçadores Malanje-62 em Frielas?
Esta coisa de o Pedroso continuar a aparecer é uma falta de decência nojenta. Chega, foda-se!
Adiante. Isto para vos dizer que ontem começou a depor no julgamento do processo Casa Pia mais um puto. Como outros anteriormente, este puto disse que conhecia todos os arguidos deste caso e também o Paulo Pedroso. O costume. E pela enésima vez desde o início desta esterqueira, a juíza lembrou ao puto que o Pedroso não é arguido no processo. Ora, ora.

Camillo Alves

Outro Algarve...

Realmente a estratégia do País está traçada faz tempo e passa essencialmente pelo lazer. Nosso e dos que vierem de fora!. O Sr. Primeiro-ministro anunciou orgulhoso mais uma boa merda para arrebentar com o que vai sobrando do nosso património natural. Desta vez, Sócrates, que quando foi responsável pelo (mau) Ambiente do País, se dizia contra todo este tipo de coisas, agora...
Agora o saloio que nunca vai deixar de ser anunciou todo vaidoso, com o habitual gesto do dedinho espetado, o malcriadão, que a Costa Vicentina - enganou-se o gajo de tão preparado que está, visto tratar-se da Costa Azul...- vai receber dois empreendimentos turísticos e que o facto de virem a ser construídos em áreas de paisagem protegida, integradas na Rede Natura 2000, não é problema algum. Que se lixe... E para não ser problema é fácil: a besta e sus muchachos declararam as ditas áreas de "utilidade pública"!!! Abriu-se o precedente, portanto atenção... talvez os Espíritos (Santo) possam finalmente rebentar com toda a zona da Comporta. Ficamos á espera para ver...
Assim de repente, dá idéia que vai escorrer muito dinheirinho. Por fora...

Pois, pois...
J. Pimenta

Como se fosse...

No rescaldo das lamúrias da Guarda Nacional Republicana, ao que parece mal treinada e pior equipada, o Ministro da Admnistração Interna, António Costa, já reuniu com os comandos da prestável força e, de uma penada, resolveu a questão. Foi assim:
-Ó Sr. Menistro, olhe que os mês homes andem desorientados com isto de apanharem uns balázios no lombo e quando tentam abater os meliantes, as pistolas e os fuzis encravem e pronto... Assim não dá!
- Sr. Comandante, a situação está já a ser avaliada por uma comissão especializada, veja que até temos lá um dos mais eminentes especialistas em qualquer matéria: o Dr. António José Seguro...
- Ai sim? Esse não era o rapazola que antes de lamber as botas ao Guterres andava a impingir camisas de vénus, ai desculpe, pesevativos ou lá como chamam a essas coisas, no Bairro Alto e até havia quem o mandasse meter as ditas, com sua licença, pelo cú acima?
-Esse mesmo, Sr. Comandante. esse mesmo! Veja lá se não é o homem indicado..
-Será, será... mas a porra das Star têem mais de 40 anos, são espanholas, já vê, estão enferrujadas, encravem-se e ainda acontece alguma desgraça... Inda ontro dia estávamos, eu e aqui o Tenente Soares Galopim, a dar uns tiritos, logo depois de ver o Dr. Alegre atirar aos pratos na TV. Ficámos com inveja, sabe? Bom, o cão da pistola partiu-se, saltou e por sorte caíu no decote do 1ºCabo Arlinda,ali do quartel do Carmo. Caiu este e a Trindade, e, olhe, boas tetas, mas...
- Ouça, Comandante, só lhe digo que militares abatidos é coisa que fica bem em qualquer curriculo, e melhor ainda, sempre se poupa nas reformas.Entende, não? Mas, esclareça-me... e as dezenas de Famae que estão por estrear?
- Sr. Menistro. os nossos militares não as podem usar porque não têem formação para disparar pistola-matralhadora..
António Costa visivelmente incomodado respondeu com a energia e a eficácia que a situação impunha:
- Então, Sr. Comandante, para evitar perdas de tempo: Mande arranjar as velhas, foda-se!

Ex Toto Corde
O Preto da Casa Africana

Que mulher, caramba!

O professor Palladium é que a sabe toda, esse espertalhão: a única razão válida para votar no Nobre Soares é a mandatária e digníssima praticante da esquerda chique-caviar, Joana Amaral Dias -- a filha do nosso Carlos, do nosso Carlinhos Amaral Dias. Ainda ontem no Grémio, o Saavedra Raposo -- esse figurão! -- nos lembrou a todos, pois já o havíamos esquecido, que a Joaninha mandou o feioso Anacleto à merda. O estilo da menina! Então o Anacleto pede-lhe batatinhas, e que faz ela? Racha-lhe o pedido na cara e parece que ainda lhe entornou uma flute de champanha pelo casacão abaixo. Que não, que o Nobre Soares é que era. Que mulher, caramba! Já a estamos a ver como assessora presidencial para os assuntos mundano-internacionais. E depois aquela presença, aqueles aqueles corpetes, aqueles corpetezinhos, aqueles corpetezões! ainda ontem o Brito de Sousa, que é perito no assunto, garantiu que o Chiado não vê mulher mais chique e apessoada desde a condessa de Romagnol. Da Romagnol, hã meninos? De estalo, esta Joaninha.

Sempre vosso

Palma Cavalão

Oh, Dilema

Voto Cavaco, voto na secura do número, da conta, da margem, da macro, do orçamento, da percentagem, da quota, da norma, do relatório, do dossier, do caderno, da directiva, do memorando, do PIB, do NEC, da PAC, do PIC, do BROT, da BIP, do LEP, da NUC.
Voto Alegre, voto na chinfrineira do tempo que acabou há tanto tempo, no abraço fraterno, na excitaria do proibido, em Argel, na estroinada porreirista-elitista disfarçada de rosa, no Ary, na Natália, nos amanhãs que nunca cantaram, na palha grandiloquente e oca, na cidadania, na ética republicana (deves), na garantia do que temos há muito garantido.
Voto Soares, voto na cartilha romântico-falaciosa de toda uma geração da esquerda europeia-humanista que nos foi muito útil quando teve de ser... mas que está morta e definitivamente enterrada desde que a luminária Miterrand baixou à terra, há dez anos. E depois não consigo esquecer que Miterrã era, afinal, um velhaco pérfido, calculista e narcisista. Pior ainda: um mentiroso de merde.
Voto Jerónimo para quê?
Voto Louçã para quê?

Francisco Sá Carneiro, por favor ajuda-me. Tu és como o Elvis. Dá-me um sinal.

Camillo Alves

A unica razao para hesitar...

A única razão para hesitar em votar seguro, decente e sério (tirem-se conclusões...) e pensar em, ainda que academicamente, colocar a cruzinha em Mário Soares é a cachopa Joaninha Dias. A nossa Joaninha é aleijadinha de boa, bem lançada e atrevida e tem mais do que o necessário ar avacado (se se quiser) que sempre convém nestas coisas para se escrevinhar a cruz no geronte.

Um abraço sentido do professor Palladium

Votar ou nem por isso

Várias personalidades, depois de relerem edições antigas (anos 75 e 76) do "Luta Popular", orgão informativo do MRPP, decidiram unanimemente seguir o slogan revolucinário "Boicote activo á farsa eleitoral", manisfestando-se ruidosamente no Rossio cerca das 02.17H desta madrugada. Abaixo fica uma lista necessariamente reduzida de participantes desta importante manisfestação cívica:
1.D. António, Prior do Crato; 2.Collor de Mello, ex-presidente da República Federativa do Brasil; 3.Jimmy Page, guitarrista(Led Zeppelin); 4.Vitor Tenazinha (ciclista do SCP em 1968); 5.Toppo Giggio(representado por ter partido uma unha por Rui Guedes); 6.Martina Navratilova, tenista lésbica; 6.Mário Nobre Soares, candidato á presidência da República Portuguesa; 7.O Hipopótamo do Jardim Zoológico; 8.Clay Reggazzoni, corredor de automóveis; 9. Caran D'Ache, lápis de cor; 10.A Mãe do Soldado Desconhecido; 11. Robert. E. Lee, General do Exército dos EUA(aposentado); 12. A. Einstein, fisico; 13. Dá azar; 14. William Lawson; 15.Zézé Beleza; 16.Moutinho & Marques(representações); 17.D.Fuas Roupinho; 18. Carlos Lopes, atleta de alta-competição; 19.L.Ferreira, vendedor ambulante; 20. Teresa Cupertino de Miranda, inútil; 21. Cinema Quarteto; 22.A.O.Salazar, anti-fascista; 23. Cliff Richard, parolo; 24.Rui A. Nabeiro, Comendador e ex-contrabandista;25. Margarina Vaqueiro, 125g; 26. Tony Blair, inglês; 27.Pacheco, anda...; 28.Francisco Anacleto, Louçã e feio; 29. Custódio Cardoso Pereira, instrumentos musicais; 30. Lois, calças de ganga; 31.Luis Inácio Lula da Silva, futuro desempregado; 32. Gregory Peck, sei lá; 33. Amparo Farinha, diga 33; 34.Narana Coissoró; 35.O Malhadinhas; 36.Ruth Marlene, vedeta; 37.Carlos Cruz, alegado pedófilo;38. Edson Arantes do Nascimento, ex-marido da Xuxa; 39.Elton Hercules John, esposa de David Furnish; 40. Ford GT
Lista elaborada por: O Preto da Casa Africana c/ apoio de Unyssis e Toddy

Tento na lingua...

Numa etapa que se apregoa decisiva para Portugal (referido á frente por "esta merda"), alguns dos meus distintos colegas de blague, perdão, blogue, não parecem preocupados com o que se avizinha. Perdoem, mas vejo-me obrigado a alertar para alguns perigos que aí espreitam, pedindo alguma elevação nas participações, evitando carvalhadas, gajas a fornicar ou linguagem menos própria. Feita a prédica vejamos o trailler da longa-merdagem (5anos!) que se vai estrear já no Domingo:
- O Aníbal C. Silva é tenebroso como a noite dos trovões sendo conhecido como O Nosferatu de Boliqueime (ver foto). Goza de larga simpatia junto dos chóferes de praça que choram pela volta do A.O. Salazar. Aliás, muitos destes facínoras juram que "isto, amigo, nem com dois Salazares lá vai!". O Aníbal tá convencido que é um modelo a seguir (Não, não, pá! Tá descansado que não me esqueço da vivenda Mariani...) e tornou-se, julga ele, um gajo agradável e descontraído. Ora, o animal parece que engoliu um cabide das lojas chinesas depois de se ter deixado das corridas de 50m ( curtas e a pé, pra poupar!) e tem uma queixada cavalar, olha, parecida com a da mula Teresa Guilherme... É preciso mais?
- O Nobre Soares está com a cabeça toda rebentada, não se conseguindo saber qual cabeça ainda funciona, if any..., pois consta que o cabrão do velhadas não levanta o aço desde que descobriu a merda que produziu (o Sr. Isabel e sobretudo o abortalhado João!). 'Tá cheio de guito, ganho com o suor sabe-se lá de quem e já deu de comer a muito lambe-botas como o Melancia do Fax, ou o maçador Vitalino Canas que antes de ir passear a Macau tinha as calças coçadas na peida( o salário de assistente da FDL era curto como a terceira mama do Paulo Pedroso) e a outros, muitos outros..., e não ajuda o facto de estar ché-ché (ver foto em que o gajo das barbas está em melhor forma que o "bochechas").
- Com o Manel, ao menos é uma alegria: umas jantaradas, uns tiros aos pratos, três versalhadas e tá o problema resolvido. "Ai caralho, 25 de Abril que me encandeias, ó voz do povo que..." e por aí fora, umas larachas a propósito do tardiamente falecido Barreirinhas Cunhal pra foder o juízo ao camarada Jerónimo e tá a andar que a puta da vida são dois dias...
- Quanto ao Camarada Jerónimo, a coisa é mais complicada pois que o nosso homem, oriundo de Pirescouxe, verdadeiro forno do marxismo-leninismo, acredita mesmo na merda que anda a vender. Um gajo sério, ao menos. Se esquecermos os milhões de almas que o seu ídolo georgiano Jozef Stalin(porra que o cabrão nem russo era!) mandou executar, os esfaimados dos campos e fábricas de Leste, enfim, se esquecermos toda a história dos regimes comunistas, o gajo até valeria dois minutos de atenção. Assim, foda-se! E como dizia o Prof. O.V.: "Uma vez comunista, toda a vida estúpido".
- Sobre o bardamerdas do Anacleto Louçã, olhem, que vá chatear o Trotsky, que para gajos feios já basta o gebo do Manuel Pinho, ministro da Economia desta merda. É que o sarnento do Anacleto além de feio é embirrento! Parece uma quarentona mal montada! Rais-parta mais o homem!
- Garcia Pereira é um tipo curioso: é feio como o Anacleto e está na linha de inteligências pardas como o vanguardista da classe operária Arnaldo Matos ou reconvertidas como o fiscalista-comentador Saldanha Sanches, garantindo um escritório ali ás avenidas novas, Lisboa, de se lhe tirar o chapéu. Não se percebe ao que vem, mas vem. Mas em vez de vir,pode ir e á merda e não chatear a cornadura ao pagode, já que o seu mentor, o velho Mao, também era um selvagem do caraças!
Feita esta breve análise, parece-me que com grande elevação e profundidade (tipo rego das tetas da Bárbara Guimarães), relembro uma velha frase da autoria do Papa Paulo VI:
- Irmãos, 'tamos fodidos!!!*

Ex toto corde
O Preto da Casa Africana

*tradução livre; no original: "Irmani, somo feiti al bife"

Do album de velharias do Gen. Mabor...

Caros visitantes atentem na qualidade plástica destes fabulosos daguerreótipos de finais do séc. XIX... uma delícia, não acham??

do vosso querido e mui amigo,
Mabor, General de Cavaleria

Execução de Bin Laden

O Bin Laden há-de ser capturado, julgado e condenado à morte. Proponho que a execução tenha lugar em Lisboa e que o cabrão seja projectado contra as Twin Towers de Sete Rios através de uma catapulta instalada no topo do prédio do Banif (tem vista para a mesquita e tudo). É boa ideia ou não é?

Estimações

Camillo Alves

Polski e Emmanuelle

Ao contrário de Lelouch, que nasceu conde e chegou a ministro dos negócios estrangeiros da Itália fascista por deferência do Duce, Roman Polanski [Polski, para facilitar] teve uma infância difícil na Polska natal. Os boches fizeram-lhe a vida negra em Warsawa: foi circuncisado cinco vezes no espaço de oito meses por um coronel-médico de Frankfurt dado a experiências. Depois, já maduro, Polski falhou o sonho americano (loooooser): primeiro, um sujeito chamado Charles Manson deu-lhe [literalmente] cabo da mulher, a actriz Sharon Tate, num acesso de mau génio. Posteriormente, Roman violou uma ninfeta dos anúncios da Calvin Klein e teve de fugir para escapar ao prisionato e possível gaseamento em San Quentin.
Polski acabou por se fixar em França mas, ao contrário do genro de Mussolini, teve a lucidez de não se casar com a filha do Chefe de Estado em exercício. No seu caso, caber-lhe-ia em sorte a pespineta Manzarine, tardia e escandalosamente revelada ao grande público como filha «secreta» de François Miterrand. Polski, arguto, receou que Manzarine carregasse nos genes a velhacaria do estupor do paizinho e esquivou-se; acabando por se ferrar numa actriz 40 anos mais nova que ele, a capitosa Emmanuelle Seigner, colega e amiga da Martines Mussolini (lá está!).

Camillo Alves

A filha de Mussolini

Esta é para cinéfilos. Ontem vi a 2.ª parte do telefilme sobre o Duce [Mussolini] e a filha dele, Alessandra Martines, que por acaso é casada com o pífio cineasta francês Claude Lelouch. Bom. É um facto indiscutível que o Duce mandou fuzilar o genro em 1945, mas a verdade é que este sobreviveu à execução porque continua a filmar. A mentira do telefilme é tão fácil de desmontar!: eu próprio encontrei há um par de anos o casal Lelouch-Alessandra Martines Mussolini num evento em Magny-Cours (centro de França) e o homem não tinha nada aspecto de ter sido baleado. Quanto à Martines Mussolini, não ficou exilada na Suíça com a filharada, como é sugerido. Foi para França, fez-se actriz e apareceu em várias fitas do marido, algumas vezes nua. Nada de surpreendente: o próprio Mussolini sabia que qualquer actriz num filme francês tira a roupa com uma facilidade espantosa. C’est tout. Ora isto leva-nos inevitavelmente ao cineasta polonês [como dizem os brasileiros] Roman Polanksi, que não privou com Mussolini mas com os aliados germânios deste.

Camillo Alves

Beijou a velha!

Esta também me contaram no Grémio mas não foi o Palma Cavalão, foi o Joãozinho Themudo Noronha, uma jóia de rapaz: parece que o Mário Soares estava a cumprimentar um grupo de velhas gaiteiras e deu um beijinho ao Carlos de Castro.

Camillo Alves

Cavaco certo

Esta foi-me sussurrada há pouco no Grémio pelo Palma Cavalão e olhem que vem de fonte credível, meninos. Ora tomem lá: Cavaco Silva continua a merecer a maioria das intenções de voto, segundo a sondagem que vai sair amanhã no «Diário de Actualidades». Anthimio de Azevedo confirma a previsão feita por Costa Malheiro no início da campanha: ele é o maior rival de Felipe Scolari na luta contra Cavaco e reforça avanço sobre Alegre e Tozé Brito. Mário Soares aparece entalado entre Acúrcio e Florbela Queiroz, longe dos lugares cimeiros, e Tonicha [que chegou a estar à frente de Gabriela Schaff!] continua a descer -- foi ultrapassada de uma pacotada por Nuno Brás e Sousa Veloso.
Nicha Cabral, Salvação Barreto e o Grupo Desportivo da C.U.F, de Alfredo da Silva, surgem pela primeira vez no «top 20», apesar de Cabral não ser candidato.
Em relação à última sondagem, saíram do top 20 António Garrido, João Maria Tudela, Ana Zanatti, Bárbara Guimarães e Odete Saint-Maurice.


TOP 20

Cavaco Silva 51.84%
Felipe Scolari 40 %
Anthimio de Azevedo 32.30 %
Manuel Alegre 14.65 %
Tozé Brito 13.76%
Costa Malheiro 13.43 %
Gabriela Schaaf 13.22 %
Óscar Acúrcio 12. 65 %
Mário Soares 12.54 %
Florbela Queiroz 11 %
Sousa Velozo 10.43 %
Nuno Brás 6 %
Tonicha 5.7 %
Jerónimo de Sousa 5.6 %
Raul Durão 5.54%
G.D.da CUF 5.52 %
Francisco Louçã 5,4 %
Nicha Cabral 2 %
Salvação Barreto 1.9 %
Manuel Monteiro Filho 0.01 %
José António Saraiva 0.00 %


Camillo Alves

Tariphas aéreas

Pede-me o distinto gerente de firma Joachim Alves de Neves Barreto
que refira neste espaço as tariphas aéreas da agência Barata durante a estação de Inverno.
Ei-las:

Francoforte: 119 escudos
Renânia-Vestefália: 119 escudos
Liverpúl: 108 escudos
Glásgua: 118 escudos
Nova Jérsia: 180 escudos
Lião: 100 escudos
Dresda: 115 escudos
Lubeque: 123 escudos
Dusseldórfia: 119 escudos
Blackpúl: 106 escudos
Cantuária: 112 escudos
Quebeque: 192 escudos
Banguecoque: 200 escudos
Reiquejavique: 145 escudos
Ruão: 115 escudos
Salisbúria: 104 escudos

Camillo Alves

Reino Animal (2)

O dr. Cavaco tem boca de goraz; o dr. Alegre tem voz de king kong; o dr. Soares tem bochechas de babuíno; o dr. Louçã tem olhinhos de osga; o dr. Jerónimo tem, não sei; o dr. Garcia tem voz de arara.

Camillo Alves

Macaco-cuspideiro

Barcelona-Athletic Bilbao em Camp Nou, domingo passado. O avançado camaronês Eto’o (Barcelona) cuspiu na cara de um adversário, o defesa Expósito. O árbitro não viu mas a televisão apanhou.
No final do jogo, o treinador do Athletic, Javier Clemente, comentou assim o incidente: «pensava que aqueles que cospem são os que descem das árvores». Pensou em macacos, portanto, embora os macacos também subam às árvores [se as descem é porque as conseguem subir]. A tirada abespinhou imenso os arautos da cidadania e da ética republicana de Castela, que logo trataram de chamar «racista» ao sr. Clemente, deixando, no entanto, passar em claro aquilo que originou o desabafo -- a nojenta excrescência que o sr. Samuel Eto’o Fils cuspilhou na cara do sr. Unai Expósito Medina, certamente repleta de micróbios e fiapos de bolo alimentar entretecidos no ranho. Note-se que esses mesmos arautos da cidadania e da ética republicana de Castela não largaram um pio quando a imprensa chamou «burro» em letra de forma ao sr. Clemente, era ele seleccionador de Castela. Ora, que se saiba, não há diferença entre macacos e burros, pelo menos aos olhos do Criador.
Mas fique o Eto’o a saber que não é caso único no Reino Animal: há pelo menos outro bicho que cospe. Chama-se cobra-cuspideira – lá está! --, lança escarros de veneno a uma velocidade formidável e usa apontar aos olhos da vítima.
A simpática zebra também bolsa com frequência, assim como o estúpido do urso polar na primeira semana pós-hibernação. O irascível doberman, regra geral, só vomita depois de ter sido envenenado.

Camillo Alves

O Oliveirinha da Serra

Quem ontontem à nôte teve a oportunidade de assistir ao programa Prós e Contras transmitido pela antena da RádioTélvisão Portuguesa deve, se é pessoa de bem, ter ficado com vontade de desfazer os costados de um dos presentes na soirée telvisiva.
Discutia-se a Identidade Portuguesa, a Alma Portuguesa, como se o sexteto ali presente pudesse no todo ou em parte chegar a alguma conclusão ou fazer algum esclarecimento decisivo sobre o tema. Três dos presentes até tinham competência ou valências (como ora por aí se diz...) para fazer luz sobre tão imaterial assunto, ou sejam, um padre goês, um professor universitário e um jurista. Estúltimo, porém, dado o facto de ser pedreiro-livre estava desde logo limitado intelectualmente. Quanto ao terceto restante, um vendedor de páginas de publicidade, um escritor neófito e uma bióloga, a coisa fiava "mai" grosso. Jacinto Pirex é demasiado novo para se levar em conta o que quer que diga, e a bióloga é a tal senhora dos plágios e está tudo dito. Resta o Jota Oliveira, o tal publicitário que fez, coitadito, a triste figurinha do bimbo, da reles alimária 10 vezes abaixo de cão. Este aldrabãozeco da feira da Malveira abriu a cloaca para debitar um chorrilho de sofríveis banalidades sobre os portugueses ("somos saloios, blá, blá, blá"), sobre uma coisa sem sentido chamada marca Portugal ("é transparente, blá, blá, blá"). Quando a conversa foi um nadinha mais a sério, Oliveirinha ficou mudo e quedo, qual osga peçonhenta pendurada numa parede a ver se escapa da vassourada demolidora. Que era o que esta retinta besta, ídolo e conselheiro de meerceiros e paquetes editoriais, precisava.

Segue em Ordem de Serviço.
General Mabor

F. Anacleto Louça

Duas razões para o Louçã ser do "contra": o gajo é muita feio e chama-se Anacleto! Viva a República que nos dá a conhecer o que os políticos, sacanas como são, nos tentam esconder. Temos então um Anacleto como candidato a cousa alguma... mas este Anacleto, que ajuda a rebentar com o erário público com a sua campanha, é um trotskista de longa data - quem se lembra da sede do PSR (fim dos anos 70), um prédiozito em plena Av. da República, ocupado por estes profundos pensadores de extrema esquerda e, em tese, se para isso tivessem negros tomates, sangrentos revolucionários? Assim ficaram-se pela bazófia, talvez uns tantos charros e algumas experiências de amor-livre fora de época - género tudo ao molho e fé em Marx, nascendo aí a fixação em legalizarem os casamentos da rabichagem. Este Anacleto, pregador manhoso de uma ética política, anti-capitalista primário, com um azedume que o transfigura - o que, em nossa modesta opinião, não lhe melhora as ventas...- por uns míseros 90€ frequenta uma cadeia multi-nacional de ginásios e, portanto, é conivente com o Grande Capital. Acresce que o delicadinho do 5º não apresenta grandes dotes para a prática desportiva mais parecendo uma "tia" convencida que ainda está aí prás curvas. O povo que, como a cárie, anda sempre na boca do Anacleto Louçã, quando quer fazer exercício, pega na enxada e, bumba, cava a sua própria sepultura... Outros correligionários deste animal como o preguiçoso Miguel Portas, exilado em Bruxelas com ordenado chorudo, enquanto brama pela igualdade vai metendo uns baldes de cognac pela goela abaixo (do bom, que o rapaz é de boas famílias e bem habituado!) e do qual se conta que recusava inscrever a sua empregada doméstica na Segurança Social(!), e o gordo do F. Rosas, que mora num "modesto" apartamento ali no Bairro Azul, ao lado do Corte Inglès, que é só uma das zonas mais caras da cidade, são bem o exemplo da nova esquerda e das igualdades apregoadas. Em todo o caso, o F.A.Louçã tem duas boas razões para andar fodido ( e a ver se nos fode)!!!
Ex toto corde
O Preto da Casa Africana

O Passeio do Alegre

O dr. Alegre veste bem e tem uma bela voz de barítono mas não me parece que seja suficiente. O discurso dele, tirado do «discolus rachatum» de Sófocles, é moderno e jovial como os hóspedes do Reid’s: exercício de cidadania; ética republicana; não há donos de partidos nem da República; falo do dr. Cunhal sempre que me apetecer; vou onde quiser. Só faltam uns pozinhos de Ary e Zeca para convencer a faixa dos 18/24.
Bom. O Roger Daltrey também gritou muitas vezes «I’m freeeeeeee» e não foi eleito – lá está. A fadista cantou até a voz lhe doer e morreu rouca – claro. O Argel deu um pontapé no computador e descontaram-no ordenado – ora.
Ademais, não me esquece que o dr. Alegre estreitou o Paulinho Pedroso [um abraço de cidadania muuuuito precipitado, sussurra-me a abelhinha Gaia], quando a execrável criatura voltou do Tarrafal e penetrou a Assembleia.
Tsss, tssss. As coisas que eu me lembro.

Camillo Alves