A volta do Restaurador

É com enorme prazer que se anuncia a volta ao espectro, volátil é certo, da blogosfera de "O Restaurador".
Motivos para a prolongada paragem são inúmeros, desde férias pagas pelo BCP num paraíso fiscal, a ataques do hemorroidal, passando por computadores rebentados e falta de guito para adquirir novo equipamento informático ( a nós não dá o Governo nem um tusto, a nós que sempre o defendemos...) ou por eleições internas para a eleição de novos corpos gerentes do Vosso blog preferido, mas sobretudo e para abreviar questões, porque a realidade portuguesa dos últimos meses desafiou, suplantando, qualquer capacidade de reacção.
Ele foi (e é) a novela internacional da pequena Maddie, ele foi o Berardo, conhecido cavalheiro da sociedade sul-africana a opar o benficazito e a CMVM a deixar andar, ele foram os sintomas do que havia de ser a ASAE, ele foi a queda do Carmona em Lisboa, ele foi o Jardim Gonçalves a ajudar o seu pobre filho com empréstimos a perder de vista, ele é passaroco de bico comprido que não deixa construir aeroportos não sei onde, e ele foi a Presidência da UE com a barraca armada do bom e velho democrata Kadhaffi, ele foi as sucessivas mentirolas do Engenheírissmo Pinóquio, ele foi o faróeste na Inbicta e atentados bombistas em Lisboa, ele foi a lei fascistóide de proibir o causticado cidadão de se matar como preferir para fugir da dura merda em que isto se tornou (fumando se assim o entender) entre tantos outros acontecimentos... Ele foi o caraças, eis a verdade.
Enfim voltámos.

Respeitosos cumprimentos da equipa que para Vós pensou, escreveu e publicou
o Restaurador Olex

GREVE GERAL - História de um sucesso

A Greve Geral convocada para hoje foi um êxito.
Quem o afirma é Carvalho da Silva, líder histórico do grupo excursionista CGTP-Intersindical, conhecido pelas suas posições favoráveis ao trabalhador, desde que não seja ele.

Em comunicado à Imprensa, o farol da Democracia que é Carvalho da Silva garantiu que a adesão à greve foi de 127% no interior do País e de uns inimagináveis 159% nas principais cidades ribeirinhas ( Lisboa, Setúbal, Faro e Figueira da Foz). Mais adiante deu o exemplo dessa grande empresa de sucesso que é a Lisnave - que ele y sus muchachos se encarregaram de espatifar durante o PREC de boa memória - na qual a adesão foi da ordem dos milhares de desempregados. Diz o dirigente sindical:

- Os trabalhadores da Lisnave aderiram em número extraordinário a esta greve que visava mostrar ao Governo mentiroso de Sócrates que o povo não é de brincadeiras e a prová-lo estão os milhões de operários desempregados da Margem Sul que encheram as praias da Costa de Caparica! O Governo mente descaradamente ao País ao manipular os números da greve. Nós não entramos nisso ou seria uma vergonha e o Secretário de Estado da Admnistração Pública João Figueiredo com o seu arzinho de Yves Saint Laurent de trazer por casa bem pode ir à merda com os seus 13,7%! Foram mais os grevistas que os trabalhadores, essa é a verdade!
A CGTP-Intersindical continuará a apoiar incondicionalmente todas as manifestações espontâneas que enterrem mais o País bem como toda a massa trabalhadora nacional.
Contra o Capital, viva a CGTP!!!

Em directo do bar da Praia Morena onde não há rapazes maus e sim gajas muita boas

Padre Américo

Maravilhas da Natureza (103) Rebecca Romijn

REBECCA ROMIJN
Actriz. Modelo. Católica praticante.
Rebecca Delfina Alie dos Santos Romijn. EUA. Berkeley, California. 34 anos.

Afinal é deserto, selva ou Governo?

A propósito do bonifrate Mário Lino, ex-comuna da linha dura ( acaso haverá outra?) arvorado em ministro, e da eventual bebedeira que o fez disparatar à grande e à francesa*, vem-me à memória uma graçola do tempo da "outra senhora", daquelas de anti-fascismo primário que levavam a sindicâncias infindáveis, perseguições miseráveis, torturas insuportáveis ou, nalguns casos, ao degredo:

"Porque na selva africana era preciso um camelo
foi p'ra lá mandado o Sá Viana Rebelo"

Lamentavelmente já não temos África mas sobram animais de variada espécie, podendo muitos deles encontrar-se no portal do Governo. A visitar, a visitar e ver-lhes as trogloditas fuças...

Bem hajam os camelos e dromedários pois será deles o reino dos Céus.

Padre Américo

* Terá o alarve noção do que diz? É que pior nem foi dizer e repetir que o sul de Portugal é um deserto (onde se gastaram milhões num metropolitano de utilização reduzida) sem escolas, sem hospitais, sem cidades ou sem gente como convém a qualquer deserto mas sim afirmar que construir um aeroporto daquele lado é como um cancro num pulmão! Isso não comentam os Marcelos desta vida?

O Zé Sá Fernandes faz falta?

Conhecidos que foram os seus muitos assessores e seus salários, os dois motoristas (um para lá, outro para cá, estes mais necessários que aqueles pois sempre evitam que o agora apeado autarca sopre no balão), e juntando a esta palhaçada o atraso nas obras do túnel do Marquês com a maçada suplementar que trouxe ao desprotegido alfacinha, foi em delírio que assistimos á última exibição do Zé Sá Fernandes na SIC.

Aqui há dias em mais uma ida ao jornal do Crespo do qual o Sá Fernandes é constante convidado, quando perguntado sobre a eficácia do famigerado túnel, o amigo Zé, com a lata que lhe é característica, afirmou mais ou menos isto:

Estou muito orgulhoso do que fiz - os milhões que se enterraram à conta do atraso da merda da obra é para o Zé coisa de somenos importância - e o túnel... bem... está, mas.. por outro lado, se virmos... etc..., mas se o túnel está assim foi porque fui eu que fiz com que assim fosse porque era para ser de outra maneira, um perigo, uma previsível catástrofe, mas eu é que forcei a que..., e 41 alterações a que eu os obriguei, e esteve para ser um túnel aéreo, e blá blá blá...

Mal sabia o incauto municípe que Sá Fernandes era perito em obras viárias desta dimensão, logo ele que tanta dificuldade apresenta ao conduzir um automóvel a direito. Vai a ver-se e o homem ainda é engenheiro independente...

Após este festival, passou o Zé para um rol de outros feitos da maior relevância para a urbe, terminando com o merecidérrimo auto-aplauso acerca da melhoria da cidade pois se Lisboa mudou e e para melhor foi graças a ele. Obviamente, acrescentamos.

O injusto cidadão não nota estas melhorias mas mesmo assim queremos agradecer, penhorados, ao Zé por tudo o que tem trazido à desgraçada Lisboa.

Um dia mandaremos erigir-te uma estátua, talvez equestre. Que dizes Zé? Faz tanta falta a Lisboa como tu...

Ex toto corde
O Preto da Casa Africana

Portugal: Chibos, cretinos e outras (a)normalidades

De boca aberta como um vulgar hipópotamo, assiste o cidadão às mais inacreditáveis façanhas das gentes políticas. Dos mais altos dirigentes aos mais servis funcionários partidários estou como estaria o Eça se fosse vivo:

É tudo uma corja!!!

1. Toda a gente acha normal a falcatrua e as fraquitas explicações do Sr. 1ºministro desta pocilga quanto à sua licenciatura e já tudo foi dito para ficar tudo na mesma como a lesma.

2. A Governadora Civil de Lisboa, que depende directamente do ministro da Admnistração Interna (até há dias o António Costa), marca eleições para a Câmara Municipal da capital em data e de modo que eventualmente favorecem o candidato do seu partido (o mesmo António Costa), é desautorizada pelo Tribunal Constitucional por manifesta incompetência e visível compadrio e vem publicamente dizer que como cidadã anónima apoia o rapaz. Consta que um dia destes vai andar na rua toda nua com uma palinha na cauda ao mesmo tempo que tira macacos do nariz (esperemos que não que a gaja é coirão de marca maior!) e, que apesar disso, se manterá no cargo.

3. Um professor larga uma piada em privado sobre a supra-citada licenciatura do Pinto de Sousa e um colega chiba-o orgulhosamente à chefe . Se calhar o bufo está saudoso de algum dinheirito extra que a Pide lhe dava. A tal directora da Direcção Regional da Educação do Norte, manteigueira de segunda qualidade a quem até o Jorge Coelho acabou de chamar estúpida na TV e nós vemo-nos na obrigação de concordar, não vai de modas: suspende o cómico e monta-lhe um inquérito/ processo disciplinar. O Ministério da Educação afirma pela voz de um sectário secretário de Estado que o processo caricato mas perigoso processo pelo que indica de comportamentos altamente desviantes da democracia deve seguir, o 1ºministro não comenta e vai dizendo que ninguém será "sancionado por liberdade de expressão" - já agora é o que falta, foda-se! e em todo o caso o processo continua. E a tal flausina também...

4. O Pinho, sempre o Pinho, vê aspectos positivos no despedimento de 500 empregados da norte-americana Delphi na Guarda. Não partilha com a rapaziada quais são mas afinal também é só metade do total dos funcionários que vai para o olho da rua... Depois afirma que serão criados alguns novos postos de trabalho numa outra fabriqueta, desta vez em Castelo Branco, para onde os neo-desempregados iriam. Afinal não é assim segundo o seu próprio secretário de Estado pois os lugares já estão destinados.
Arre ó Pinho, vê se vais à merda de uma vez por todas, grande anormal!

Depois de uma semana destas a ver se encontro forças para um abraço desalentado

O Preto da Casa Africana

Benfica campeão!!!

Ao contrário do que muita gente pensa a vida não se resume ao Futebol. Há também o Andebol ( que o diga o Sporting no jogo contra o Paços de Ferreira), o Basquetebol, o Hóquei em ( e sem) Patins, o Ciclismo e várias outras modalidades de enorme importância para o planeta em que vamos vivendo.
Sabido isto, o Benfica mostra a sua classe e, ainda que constantemente humilhado na sua vertente futebolística, há zonas (como diria o humanóide Mário Crespo, o da SIC) em que o lampião é imbatível. O "Restaurador" tem o raro privilégio de mostrar em 1ªmão as imagens que garantiram para a simpática agremiação o muito ambicionado título de Campeão do Bom Gosto 2007.





Um abraço de parabéns para toda a nação benfiquista do
Tawny de Mattos

O anão Marques Mendes tropeça e vai de férias

O parvo* do Marques Mendes não sabe bem o que faz e lembra o velho que entrava nos sketches do Benny Hill: só serve para levar umas palmadas no toutiço.

O pequenitates não consegue virar o dente ao Engenheirissímo e para se dar ares de importante mandou o sua canzoaria amestrada - rafeiros de 2ª linha como Marina Ferreira, antiga 4ª secretária de uma obscura junta de freguesia ou o merceeiro Proa - morder em Carmona até o deitarem abaixo do poleiro. Isto sem qualquer consideração pelos desditosos alfacinhas e para com a desgraçada Lisboa. No entanto nem tudo corre de feição, porque os desempregados do PPD/PSD não tinham uma puta de uma ideia para a cidade e, portanto, não estavam preparados para as urnas. Depois, com raro instinto de conservação, as primeiras escolhas mandaram o esclarecido líder dar uma volta ao bilhar grande e no caso da Manela Ferreira Leite ainda bem porque o raio da velha é tenebrosa. Já o Seara aludiu a um tratamento do foro urinário que anda a fazer escusando-se assim ao vexame que seria a coça eleitoral que o monhé Costa lhe daria e bem sabemos que a maralha que anda ali pelo Martim Moniz, todos diferentes e todos ilegais, vão votar maciçamente no António.

Mas eis que Marques Mendes, sonso e num alarde de instinto político a que não nos habituou, fez uma pirueta e tirou da pequena cartola Fernando Negrão, ex-coveiro do cemitério dos Prazeres e que pela sua experiência vai ajudar a enterrar o partido. Agora sim, teremos uma batalha eleiçoeira de alto gabarito, sendo que o mote de campanha do PPD/PSD já foi escolhido:

"Com Negrão, temos carne pra canhão!"

Ao saber disto o Presidente Cavaco, visivelmente entristecido com o que se passa no seu ex-partido, mandou um bilhete de avioneta ao anão para que fosse de férias num destino á sua escolha. No simpático cartão que acompanhava o brinde e entre outras amabilidades podia ler-se:

"... olha meu rapaz, compra um bosque e perde-te!"

Realmente não há rapazes maus, só parvos

Padre Américo

* O adjectivo parvo é utilizado no sentido de pequeno, criança e não como significando tolo ou idiota.

Lisboa - A Cidade dos Buracos ou damas ao bufete

A única coisa estranha de toda a moscambilha preparada ao Carmona Rodrigues e ao lupanar que tão competentemente dirigiu é a intensa procura que o(s) lugar(es) - agora vago(s) - suscita(m). Da esquerda à direita, dos que são ou deixaram de ser, dos traidores aos mais leais, das cabras aos cabrões, dos ricos aos pobres e remediados, dos mais sérios aos contadores de histórias da Carochina, todos se querem sacrificar por Lisboa, uma cidade endividada ou, se preferirem, cheia de buracos a começar pelo financeiro. Coitadinhos, tão boas pessoas que são... Acho que vou votar em todos!

Não há vereadores maus, só pulhas.

Padre Américo

Onde anda o Manuel Pinho???

Palavra de honra... Já repararam que depois da trapalhada da licenciatura do Pinto de Sousa que não se sabe do Pinho? Estará com vergonha?



Vá lá homem, apareça que estamos com o coração apertado de saudades. Sobretudo fazem-me falta aquelas famosas imitações de asno que o Sr. faz como poucos!
Não fosse a crise e até lhe acenaria com uma cenoura ou com um fardo de palha para o fazer subir ao palco... Assim, olhe, fico á espera de uma aparição á borliú.

Um abraço do Tawny de Mattos

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Sem comentários.
do sempre vosso
Mabor, General de Cavaleria

Simão Sabrosa sai do Benfica

Não é por dinheiro que Simão quer deixar o Benfica - isso do guito ser importante foi nos tempos em que o correram de Barcelona. Agora é um Senhor! E escusa a simpática agremiação vir inventar operações ao menisco para o rapaz não comparecer nos jogos. Não convence e nós mostramos a razão.

O Simãozito foi cortar a carapinha ao Paulo Vieira e, por acaso, pegou numa revista que por lá estava esquecida e, conta quem viu, até lhe vieram lágrimas aos olhos.
Por portas travessas conseguimos a capa do magazine que o Simãozito surripiou ao conhecido cabeleireiro e asseguramos que o avançado, carregado de remorsos e farto de ver o Nuno Gomes falhar golos de baliza aberta, mais não quer que voltar ao clube do seu coração.




Não havendo rapazes maus, só jogadores volúveis, ficam os protestos da mais viva admiração

Padre Américo

Pimba na Wikipedia ou The Codfish Wants Garlic!!!

O "Restaurador" não quer deixar de colaborar no desenvolvimento cultural de Portugal e, comprovando a ideia, ficam alguns trechos retirados do excelente meio de divulgação hodierno do saber que é a Wikipedia poupando assim aos nossos frequentadores a maçada da procura.
Sabendo da enorme e necessária ajuda que esta enciclopédia on-line nos dá em todas as áreas do conhecimento, nada melhor que escolher um tema ao acaso e verificar da qualidade da informação. Com o devido respeito, lembrámo-nos do Sr. Pinto de Sousa, 1ºministro, expoente máximo do rigor do ensino no nosso País e, segundo algumas opiniões, um "ganda piroso" e lá fomos ao trabalho. Seguindo uma desajeitada analogia, pegámos no fenómeno artístico cultural "Pimba" e segue o que encontrámos. Obviamente o texto vai na sua versão original, num Inglês mais do que Técnico.

Pimba

Pimba is a Portuguese term used for a variety of popular Portuguese folk solo singers and bands whose songs are frequently driven by metaphors with sexual meanings.
Pimba bands and musicians/singers are deeply influenced by the rural areas of the country and the emigration phenomena which permeated Portuguese society throughout the 20th century.
Pimba music and musicians/groups are seen by some to be inferior to others dedicated to more mainstream genres, although often more popular. They can be said to use the same themes as folklore and target the same audience, though some Pimba singers shun the title and call themselves "poetic" or "romantic artists".
Until the 1980s, the word "pimba" was merely an interjection, generally used to express the accomplishment of an action or an unexpected event. The singer Emanuel used it in his hit song "Nós Pimba" (which translates to "We Pimba", meaning "we do it", as in sexual intercourse), which is a metaphor for the act of having sexual intercourse. In the 1990s, the word was informally coined as an adjective, to identify this kind of music, its sense being quite derogatory, synonymous with tacky.

The so called "King of Pimba" was Emanuel, a musician/singer who emphasizes topics such as love and sex in its strongly satirical songs. The "Queen of Pimba" is Ágata, well-known in Portugal as well in the Portuguese diaspora. There is also the "Prince of Pimba", Saúl, who whilst very young performed the Pimba hit "O Bacalhau Quer Alho" ("The Codfish Wants Garlic" — "bacalhau" (codfish) is a slang word for the female sexual organs and "quer alho", when uttered fast, sounds like a Portuguese taboo word for penis).

Another very popular Pimba artist is Quim Barreiros. He started his career before Emanuel, being one of the first, if not the actual first, documented case of Pimba. In most of his songs, Barreiros makes extensive use of ambiguous words, often with obvious sexual suggestions. One of Quim Barreiros' biggest hits was "A Garagem da Vizinha" (The [Female] Neighbour's Garage), which is a metaphor for the female genitalia, but he is also known for hits such as "Mariazinha", where he asks a woman named Mariazinha to let him smell her "codfish".
Some female singers have shown a lot of success in this kind of music. One of them is Ruth Marlene. Another is Mónica Sintra, famous for songs like "Na minha cama com ela" ("In my bed with her") or "Afinal havia outra" ("After all there was another [girl]"), songs about heartbreak and cheating. Another famous Pimba singer is Claudisabel, who sings "Afinal sou fufa" ("I'm a dyke after all").
Leonel Nunes is widely held as the King of the "alternative" Pimba, as the remote location he hails from influences most of his work, therefore to the urban or suburban listener some of the themes depicted in Leonel's songs might seem unusual, humorous or simply too far-fetched[citation needed].
Another sub-genre of Pimba is Speed Pimba (Pimba played very fast). This style of Pimba was recently created by musicians like Hugo Valente, a well known Portuguese bass guitar player. Valente played in many Pimba bands before quitting in 2005. His comeback in 2006 is an effort to showcase the instrumental prowess and virtuoso style of Pimba musicians, thus downplaying the role of the singer. Many Pimba musicians regard this sub-genre as unappealing and too refined.

Como se vê, muito e boa gente ficou de fora, incluindo o verdadeiro Rei MARCO PAULO, o palhacete TOY ou a deliciosa e finíssima ANA MALHOA ( www.anamalhoaoficialsite.com ), mas o espaço é curto e as contribuições, voluntárias, nem sempre credíveis.
Valeu o esforço e cá fica um grande abraço a todos os artistas
Tawny de Mattos

Cada cavadela, sua minhoca...

Convenhamos que para a idade e sobretudo com as aflições que vai tendo, o Sr. Engº Pinto de Sousa ao dar duas de seguida parece em excelente forma. No entanto as últimas declarações desta luminária suscitam duas dúvidas:
1. Confundiu o 25 com o 1 de Abril? Não era a primeira vez que o pobre se enganava com datas...
2. Andará a dar ouvidos ao seu ministro Manuel Pinho, uma águia como se sabe?

Ao dizer sem se rir que a ida do aparatchik do PS - e que já o foi do PCP - conhecida marioneta dos interesses de Castela, Pina(nte) Moura para a MediaCapital é "um bom exemplo de uma ética que separa os interesses públicos dos interesses privados" garantiu-lhe a nomeação pela conceituada revista "Mad" para o certame "Melhores Comediantes '07".

O 2º tiro tem também repercussão internacional, e não fosse o respeito que a criatura inspira, ficaria com a impressão de ser um sublinhado pacóvio. Então não é que o José Sócrates se sente honrado por ser comparado com o seu homólogo britânico, um reconhecido malandrim, e orgulhoso de ser o "Tony Blair português"?

Arre, que para saloiadas deste calibre é que não sobra paciência.

Ex toto corde
O Preto da Casa Africana

A liberdade em Santa Comba

Por muito que custe aos pâtegos da União dos Resistentes Antifascistas Portugueses (URAP), grupúsculo excursionista de quem só ouvimos falar porque Santa Comba Dão existe, aqui do post(o) de comando do movimento das forças desarmadas que é o Vosso "Restaurador", emitimos o comunicado do Sr. vice-Presidente da Câmara Municipal de Santa Comba Dão a propósito da autorização para uma concentração de índole nacionalista organizada para Sábado, 28 de Abril, data do nascimento de Salazar.

Os rapazolas do Movimento Nacionalista Terra Identidade e Resistência (MNTIR) dizem que a cousa tem como pressuposto a defesa da criação do Museu Salazar* e, o autarca António José Correia, convicto defensor das mais amplas liberdades que a esquerda parola não aprecia, responde assim à pretensão dos auto-mandatados tutores da Democracia ao permitir o funéreo cortejo:

«Não basta a mera prognose da violência, por parte da autoridade competente, para legitimar a ordem de proibição: é preciso haver factos, ou seja, haver alguma certeza quanto à violência, o que provavelmente só se apurará já no decurso da reunião ou manifestação, tendo em conta que não é crível que os próprios promotores anunciem tal fim no pré-aviso que endereçam às autoridades competentes» e acrescenta que «também não há notícia de anteriores manifestações convocadas pelos mesmos promotores que permitam objectivamente fundar o receio da prática de algum crime durante a manifestação comunicada, ou da filiação ideológica destes assentar na apologia do racismo ou da violência que poderia redundar nessa prática»e portanto «não é razoável limitar o exercício de um direito basilar do Estado de Direito Democrático, como é o direito de reunião ou manifestação, apenas com base numa mera presunção de ocorrência de um crime no decurso do evento».

Ora parece razoável o autarca em não proibir a passeata porque não serão estas demonstrações serôdias a fazer vacilar a Democracia e, até ver, a Constituição estabelece o direito à manisfestacão e reunião.

Do outro lado, durante mais uma patuscada regada com hectolitros do mais puro néctar do Dão (tinto) e paga sabe-se lá por quem, a maltosa da URAP entreteve-se a justificar o festim com a mais forte crítica à patética concentração. No meio da sesta que se seguiu, um dos estrumosos convivas acordou estrumenhado com o que pensou ser o troar dos canhões da Revolução relativamente fascista de 28 de Maio e gritou "Viva Salazar". De repente percebeu que se enganara e que afinal o estrépito advinha de uma flatulenta camarada... Encavacado tentou emendar a mão entoando a "Internacional" e anunciou já haver 10 mil assinaturas recolhidas contra a criação do Museu Salazar. Ou seja, o pavor que Salazar se levante da tumba é ainda maior que a alergia á liberdade e, provavelmete, ao trabalho.
Aos urapes e outros manhosos da mesma estirpe, lembramos que o 25 de Abril não é válido só para quem a sua portentosa e sensata associação entende e, sobretudo que a História não se apaga com um golpe de Photoshop estalinista. Se calhar, em vez de uma mísera fandangada proto-fascista talvez uma Primavera à moda de Praga calhasse melhor no cardápio.

Ex toto corde
O Preto da Casa Africana

* Sobre esta delicada matéria, ver o post de 5 de Março de 2007 "Museu Salazar e a Esquerda atrapalhada..."

O pequenitates Marques Mendes fica à porta

O pequenitates Marques Mendes, feroz líder da oposição ao governo do Sr. Pinto de Sousa, tentou demagogicamente visitar o Hospital de Estarreja. Tentou mas não conseguiu e aqui fica o relato do episódio em versão curta como o homenzinho:

_ Ora muito bom dia Enfermeira Gertrudes. Posso entrar e ver as Urgências? É para fazer oposição ao Senhor Engenheiro...
- Ó pequenino, eu gostava muito mas isto não é para o teu tamanho. Tens de medir pelo menos um metro e dez.
- Vá lá Senhora Enfermeira. É só um bocadinho...
- Mau, que o pequenito é maçador... Já te disse que não! É para teu bem: desse tamanho ficas com o nariz abaixo das arrastadeiras que estão nas marquesas e se uma delas se entorna ficas com o fatinho de marujo todo cheio de trampa...
- Mas ó Sra Enfermeira e que direi eu aos meus colegas e ao País? tornou o menino um bocadinho enchofrado.
- Olha, não digas nada. Tu ainda por cima és "sopinha de massa" e só dizes patetices... Bem fez o CDS que tem lá um homem a sério, aquele, o Portas. Com esse não goza o Sócrates: são farinha do mesmo saco!
- Mas eu sou licenciado a sério e deputado e até fui presidente da Assembleia Municipal de Oeiras durante 17 anos!
- Ó rapazinho, que belo currículo. Faz assim: pede ao Isaltino que te leve a ver o Portugal dos Pequenitos que aquilo lá é muito bonito e é feito á tua medida - enxotou-o finalmente a enfermeira.

Um recado à aleivosa Gertrudes Barata Ferreira:
Lembre-se enfermeira, que não há rapazes maus e isso de andar sempre a lamber botas a quem vai mandando é falta de cálcio na coluna vertebral...

Uma palavra de consolo para o Luis Marques Mendes, coitadito, do seu
Padre Américo

Teste de Inglês, mas do Técnico

Isto é um país mesquinho!
Larguem o 1ºministro desta coisa. Que diabo, o Sr. Pinto de Sousa já foi à TV do Estado explicar-se - "Bom, explicar-se é como quem diz..." dirão os mais cépticos ou "Que merda pá, o homem só se enterrou com as justificações e os recibos e a trapalhada das datas e dos certificados e papelada e que é normal um gajo inscrever-se sem fazer qualquer prova basta a palavra e ...", enfim, foi o que se viu e ouviu. A propósito, esperta foi a Judite de Sousa - curiosamente é uma das caras da campanha miserável "Novas Oportunidades" lançada e paga pelo Governo - que foi de férias justamente a tempo de não entrevistar o alegado Engenheiro. Mas prá frente é que é caminho pois que pra trás mija a burra.
Vem esta charla na sequência de brincadeiras de mau gosto com as habilitações académicas do Sr. Pinto de Sousa e com o famiferado teste de Inglês Técnico (não do Técnico / IST, onde qualquer tipo que queira ser realmente Engenheiro como os directores de escolas de condução, se tenta inscrever). Vejam lá esta:



Anda tudo a mangar ou quê? Este não é o teste que o aluno José Sócrates mandou por fax ao tarouco do Arouca.

A benção para todos os que perderam tempo a estudar e que nem a sub-secretários de Estado chegam
Padre Américo

Todos inocentes, todos iguais

Como resultado de uma digestão complicada ocorreu-me uma série de nomes de gente ilustre que anda por aí com grande tranquilidade. Cá fica o rol enquanto procuro duas Rennie:

CARLOS MELANCIA
JOSÉ LUIS JUDAS
JORGE COELHO
VALENTIM LOUREIRO
TORRES COUTO
ARTUR ALBARRAN
ISALTINO MORAIS
PINTO DA COSTA
JOSÉ BRAGA GONÇALVES
FÁTIMA FELGUEIRAS
DUARTE LIMA
PEDRO CALDEIRA
PAULO PEDROSO
FERRO RODRIGUES
HERMAN JOSÉ
CARLOS CRUZ
JOSÉ VEIGA
ZÉZÉ BELEZA e o sobrinhito MIGUEL
PIMENTA MACHADO
LUIS AROUCA
RUI VERDE
ARMANDO VARA
JOSÉ SÓCRATES

E sem ligação aparente, lembrei-me de um cavalheiro que vai entrando e saindo dos calabouços:
VALE E AZEVEDO

E ainda a lembrança de um homem que por amor foi engavetado:
O SARGENTO LUIS GOMES

Apre, que nunca mais como polvo à lagareiro!

O Preto da Casa Africana

Substitua-se o Estado

Ao ponto a que isto chegou talvez seja melhor privatizar o Estado e subsitui-lo pela administração de uma grande empresa alemã. Qualquer uma serve. Estou como a minha amiga Marianela Lemos de Freitas: acabava-se a teta e quem não trabukasse, kaput.
Cambada de parasitas pá.

Professor Rakkar

Três décadas de castigo

Impostos obscenos, desemprego preocupante, crescimento económico minimo, falências, justiça lenta e cega, retoma para as calendas, Estado chupista e ominpresente. Impunidade geral.
Trinta e três anos e muita palheta depois, continuamos a ser enrabados todos os dias.
Mais grave: ajeitamo-nos ao castigo com a docilidade dos bovinos.

Professor Rakkar

Começa a cheirar mal

O shô Sócrates não convenceu um corno.
Falou, falou, falou e disse népia.
Cagou de alto nas explicações que os portugueses queriam ouvir.
Ná.
Assim não vai lá.

Palma Cavalão

Engenheiro Pinóquio visita Portugal

Estava eu a fazer um zapping antes de jantar quando dei com um programa de entretenimento fora de vulgar:
Era o Engenheiro Pinóquio em visita a Portugal!!!

Pinóquio, cuja licenciatura segundo ele não serve nem para limpar o rabo a um cão vadio já que não é reconhecida pela Ordem dos Engenheiros e que, sabendo disso, frequentou o cursilho de Engenharia mais ou menos Civil a preços de saldo e somente para se entreter, deu um show televisivo raramente igualado. O "Restaurador" apurou que se tratou de uma tentativa para entrar directamente para o Guiness como o maior mentiroso do Mundo!
O Dr. Segismundo Fonseca, do Hospital Psiquiátrico Miguel Bombarda afirmou em breve conversa que tal não será possível por entender, e é a sua opinião cliníca, que se trata de um mentiroso patológico e compulsivo e sendo o Guiness uma instituição mais credível - bastante mais, acrescento eu...- que a Universidade Independente ou mesmo que o Governo, não reconhecerá a inscrição do cabrão. Fonseca disse ainda que, com estas características, um gajo destes só é aceite em países de 3ºmundo e sem qualquer espécie de vergonha.

Em todo o caso foi divertido ver o Pinóquio a não responder a nada do que lhe era directamente perguntado, a negar as evidências e a justificar-se sem categoria quando encostado à parede. Ficou no entanto, a sensação que o sacana do boneco é altamente perigoso pois consegue mentir "olhos nos olhos". Gepetto, pai do animal, confidenciou a certa altura que o último gajo que viu actuar a este nível tinha sido o Vale e Azevedo e a esse bem sabemos o que lhe aconteceu.

Depois desta, a convicção firme de que não há rapazes maus saíu fortemente abalada. Ainda bem que o Engenheiro Pinóquio não é 1ºministro de Portugal. Dasse!
Padre Américo

O filho de Hitler

Após demorado e complexo processo de investigação, o "Restaurador" garantiu mais um extraordinário exclusivo:
Adolf Hitler (AH), famoso pelo seu empenho no aprofundamento da democracia, deixou descendência!

A troco de um sortido de amendoas da Niehaus, o reputado genealogista José Almeida Mello, que tinha já estabelecido que o rabeta Castelo Branco era descendente de el-Rei de Portugal, D.Afonso III, garantiu-nos ter provas irrefutáveis que o simpático austríaco depois de algumas "stickadas" em Eva Braun a teria deixado em estado interessante.
Mello, que passou os últimos 23 anos enfiado na Torre do Tombo vasculhando entre baús de bolorenta papelada e objectos pessoais de AH, descobriu indícios que o levaram à fantástica descoberta.
Entre as páginas amarelecidas do manuscrito de Mein Kampf e lingerie em mau estado de conservação, estavam cartas delicodoces em que Eva afirmava ter engravidado e, num outro texto, o Dr. J. Mengele, médico parteiro no Hospital Curry Cabral e amigo pessoal do casal, deixava testemunho que o parto, forçado, se tinha verificado quando os soviéticos fizeram explodir o bunker de Hitler na Chancelaria do Reich.
O resultado, obtido com a prestimosa ajuda do CSI-Miami, depois de testes de ADN ao que restou do bigode de Hitler e a um caracolinho que o bom homem enternecidamente tinha guardado da sua mais que tudo, é finalmente conhecido e abaixo fica a imagem do bébé.

Com a fundada certeza de que não há rapazes maus, deixamos aqui um abraço ao menino
Padre Américo

Procura-se Presidente da Republica

Alguém sabe onde anda e, sobretudo, o que anda a fazer o Exmo Senhor Presidente da República?

É que com o País mergulhado numa bandalheira só ultrapassada pela anárquica 1ª República - talvez a responsável última pelo aparecimento de Salazar... - seria bom o Prof. Cavaco Silva falar ao Povo que o elegeu.
Tirando a saloia entrevista sobre os picantes indianos e a barracada com o indultado que agora à casa prisional torna, não se percebe o que o PR anda a fazer.
Fica uma nota de memória:
Quando o Engenheiro , com licenciatura reconhecida, Carlos Borrego teve o azar de mandar uma piadola, de gosto duvidoso é certo, Cavaco com o seu reconhecido sentido de humor demitiu-o de imediato apesar do seu (bom) desempenho no Ambiente. E agora com a óbvia falcatrua do seu "protegido" Sócrates não se manifesta? Não sossega os Portugueses?

Ex toto corde
O Preto da Casa Africana

NR.:
O "Restaurador" agradece penhorada e sinceramente ao confrade blogosférico "We have Kaos In The Garden" pela ilustração e recomenda a visita ao seu blog:
wehavekaosinthegarden.blogspot.com

Carta aberta ao Sr. Engenheiro

Caro Sr. Engenheiro José Sócrates, 1ºministro desta vergonha de País

No caso improvável de nos visitar, veja bem o que esta gente inventa para denegrir o seu bom nome. A inveja é que leva a isto. Ouça, no caso leia, bem: a INVEJA!!!
Gente reles brinca com a sua cédula profissional e diz que Vexa poderá ter comprado o diploma! Como se isso fosse possível numa instituição séria como a Universidade Independente! E não contente com a atoarda, mete o respeitável Dr. Armando Vara, um seu compincha, ao barulho, afirmando que se utilizou do mesmo expediente! Uma miséria, não acha?
Razão tinha o zarolho Camões n'Os Lusíadas - Camões de quem decerto Vexa e o seu séquito de elegantes sábios como o Pinho, o Lino, o Santos ou o Silva*, já ouviram falar - ao terminar assim o poema:

"... Fico que em todo o mundo de vós cante
de sorte que Alexandro em vós se veja,
Sem à dita de Aquiles ter inveja."

Estimado Sr. Engenheiro,
Não é à toa que o sacana do Luis Vaz termina a historieta com "inveja". Já o desditoso bardo topava esta maltosa e só com um olho, hein? Mas fique Vexa ciente que, lá por nos bater aos pontos no seu querido Inglês**, não será isso que nos fará perder a enorme consideração que por si nutrimos e saiba que não nos toca a inveja tal a superioridade que lhe reconhecemos. E também sabemos que aquela mensagem gravada com que Vexa nos brindou com oxfordiana pronúncia na língua do bom e velho Shakespeare por alturas do referendo abortativo não passou de um teste para nos apanhar na nossa incomensurável ignorância.
Teve muita graça Vexa, com aquela do plural de "woman" passar a "womans".... Vexa é quem sabe, sem qualquer dúvida e é exemplo a seguir pelas gerações vindouras.

Deus o guarde por muitos e bons que é de "mans" assim que o País precisa!

O Preto da Casa Africana

* O Silva é o ministro da Agricultura que ,para chatear, usa "póssamos" por troca com a forma mais vulgar mas correcta "possamos". Mas deve ter razão para a troca, já que é ministro desta pocilga
** O Sr. Engenheiro José Sócrates apanhou um 15 a Inglês Técnico lá na afamada UI, instituição acima de qualquer suspeita e de apertado crivo académico

Só sei que nada sei...

A célebre frase terá sido proferida por Sócrates quando perguntado sobre problemas independentes de engenharia civil...


Daqui do seminário onde não há rapazes maus e os intrujões são severamente punidos, segue um abraço

Padre Américo

A Primavera no albúm de Gastão Ramires!

Com o Mabor por perto a coisa fia logo mais fino. Conheço poucos militares tão hábeis no manejo do dichote como ele. Que sejas bem reaparecido ó Mabor, ó Maborzinho, ó Maborzão - ó Marborzalhão!
Ainda ontem ali para o Dafundo comentava com o Gastão Ramires, a propósito do nosso Lacerda, que a Primavera já começou e pardais nem vê-los ao ninho. Que o Lacerda anda por aí a viajar-se é tão certo como o regresso do pardalão Mabor. Mas as andorinhas, ó Gastãozinho!, que é feito das putas das andorinhas?, perguntei eu.
- Espera aí que eu já te dou a passarada - respondeu o Ramires. Arrotou pesadamente, içou-se da poltrona e foi à estante.
Não é que o velho bode trouxe de volta um albúm cheio de fotografias prestimosas de amigas e conhecidas dele, moças temperadas e educadíssimas oferecendo suas gloriosas bem-aventuranças à epopeia Primaveril... Coisa de ressuscitar três Lázaros de uma penada!
E algumas fotos até tinham dedicatória ao Gastão de fino recorte literário. «Toma lá a Primavera, ó Palma!, se quiseres leva o calhamaço e publica algumas no jornalinho da vossa rapaziada», ofereceu o Gastão.
Pois quem sou eu para lhe recusar o pedido. Não é tarde nem é cedo. Ás amigas, então!

Com estimação reconhecida,

Palma Cavalão

Ainda a Ota (a dar bOta...)

Eis-me regressado após uma longa e arriscada comissão na boa e velha África nossa, mas ainda com tempo para uns tiros às alimárias autóctones com a soldadesca para as bandas da Rodésia, da Swazilândia e do Tanganica.
Eis-me pois de volta ao torrão pátrio e logo para dar de caras com a questão do novo aeroporto, coisa elevada, por certo, mas que me trouxe à memória tempos idos. Fui consultar os álbuns de recortes, missivas e apontamentos antigos e não é que no item O, de Ota e quejandos, encontrei muitas e variegadas referências a nomes sonantes dos tempos de Bad Münstereifel e de Alenquer. Tirei-me de cuidados e telefonei para o Morais e Cunha. Este velho camarada de armas disse-me logo: "Ó Mabor, aquilo eram terrenos que o Teófilo ganhava em tribunal à maltinha que, por avarias várias, se metia em encrencas. O tipo como era advogado, zás!!, filava aquilo em três tempos..." O Teófilo?, disse-lhe eu. "Sim, esse mesmo, meu velho!", asseverou o Cunha, que acrescentou: "Pois, bom Mabor, aquilo depois passou para as mãos dos outros compagnons de route, como se sabe".

Bom, a coisa esclarecia-se. Não contente e movido pela inquietação, telefonei para um velho amigo do Colégio Militar, o Andrada, hoje bem instalado na vida, administrador num private bank que me tranquilizou: "Olha Mabor, não te rales que não corres riscos de ventos laterais ao aterrar na Ota. Aquilo vai ser assim: o estado compra os terrenos a quem os tem, paga-os e depois chega à conclusão que construir ali aeroporto dá bOta..., percebes? Bom, quando vamos ao Grémio para tomar um malte e comer uma perdiz, meu velho?". Lá iremos, bom Andrada, lá iremos, disse-lhe.

do vosso
Mabor, General de Cavaleria

1º teste do aeroporto da Ota!

O "Restaurador" obteve em rigoroso exclusivo as imagens dos primeiros ensaios da pista principal do novo aeroporto da Ota!

Ao contrário do bestial ministro Mário Lino que decidiu construir um aeroporto sem antes lhe ter chegado às oleosas patas o conhecimento absoluto e preciso das condições para a sua construção ou não, aqui no "Restaurador" estamos atentos ao que se passa e também ao invés do Governo não escondemos dos nossos frequentadores a informação disponível.

Ex toto corde
O Preto da Casa Africana